Don't wait until the world destroyes you, go ahead, you fuck it up first. 

Don't let them see you cry, never let them see you cry.

Cause I believe we fly. 

So breathe, while you're alive.

And I tried to write in style, 

but the words just come and I write them as soon as I see them.

And I trust, that you loved me too.

Don't let, them see, you cry. 

No se por qué pero cada día me sientan peor las siestas. 
Hoy viernes, con muchos planes, y a pesar de eso me recorre el cuerpo una sensación de impotencia que no se explicar. Semana rara. Hasta con un Martes 13. 
Cuando todo se siente tan raro y no le cuento explicación a nada solo sé sentarme en la cama y mirar a ninguna parte. 
Quiero crear. Inventar. 
I wanna build a world without you. 




Twice I turned my back on you. 
I fell flat on my face but didn't lose. 
Tell me, where would I go? 
Tell me, what led you on, I'd love to know. 
Was it the blue night?
Gone fragile. 
Was it both men? 
In wonder steady gone under.
Was it the light way,
so frightening? 
Was it two wills? 
One mirror holding us dearer now. 


Thought I had an answer once.
But your random ways swept me along.
Colossal signs, so I got lost.
With so many lovers singing soft.

I'm gonna drive, muy muy lejos de aquí. 

  "Hace falta cultivar nuestro jardín. Frase de resignación y de refugio. Cuando el mundo demuestra su realidad áspera, cuando los acontecimientos humanos se solucionan sin respetar el buen sentido de la razón amparadora, cuando nos sentimos provocados, con una íntima indignación capaz de encolerizarnos, de llevarnos al rencor, de hacer- nos diferentes a nosotros mismos, entonces es el momento de buscar refugio: hace falta cultivar nuestro jardín. 
Tengo con frecuencia la sensación de que vivo en un mundo hostil, cercado por una sinrazón que desgasta, y me es necesario buscar descanso para seguir viviendo sin traicionarme, porque también el odio es una forma de traición, a veces más peligrosa que la renuncia o los cambios de bandera".
                                                      
                                                                                             Luis García Montero




Porque a veces se juntan dos ríos, en las noches de Diciembre. 
Porque no se de dónde has salido, toda una vida sin verte. Pide cena para dos. 

Kantamelade pasión, que estuve bailando ayer, debajo del edredón. 

Bucea

 Supongo que todo ésto me pasa porque no me resigno. Dicen que esa capacidad por seguir intentando las cosas es buena, pura cabezonería lo llamaría yo. Creo que a mi me está destrozando, y que no me permite avanzar. 
Desde que empezó Septiembre llevo catorce días levantándome y diciendo, de hoy no pasa. De hoy no pasa romperte, de hoy no pasa olvidarte. A lo largo del día ese propósito se va haciendo mas y mas lejano. Cuando anochece no queda ni un poquito de esa idea, y me apeteces como nunca. Las noches siempre son lo mas duro. Me acostumbré a que tú fueses mis noches enteras. Y ahora no puedo dormir. 
Cuando me despierto estás muy lejos. Me ducho. Me tomo mi café. Me voy a clase. Empiezo a sentirte un poco en el camino. Al fin y al cabo lo hacíamos juntos muchos días. Me paseo por el pasillo y me duele un poquito mas. Pero me distraigo, y se me olvida con facilidad. Cuando llego a  casa a comer tengo la cabeza tan saturada y cansada que evado el simple hecho de que existes. 
Acto seguido estudio. No dejo que nada se cuele en mi cabeza. Ni siquiera tú. Nunca tú.
Las horas van pasando. Otro café. Entra el aire por la ventana. Salgo a correr. La tormenta de pensamientos empieza. No solo llueve. Diluvia. Incluso a treinta y cinco grados hay truenos y rayos, y no para de llover. 
Cuando estoy empapada paro. Llego a casa. Me ducho. Pero sigue lloviendo. Ya casi no hay luz. Sigue siendo verano pero hace un poco de frío. La cena es totalmente lejana a mi conocimiento. No me doy cuenta. Miro la tele. Llega el peor momento. La cama. Enorme. Abismal. Blanca. No existes. A veces me da la sensación de que la cama me mira y se rie de mi. Los cojines se vuelven incómodos y nunca encuentro la temperatura perfecta que me ayude a dormir. Bajo y subo la persiana. Me fumo un cigarro. Escucho a gente que camina por la calle. Y de repente no eres tú. Es otro. Es cualquier otro. Y entonces ya ni pienso en ti, ni pienso en otros. Por respeto, o por asco. 
Me alivia que a pesar de todo ésto tengo algunos momentos lúcidos. Y bromeo. Y existes de una forma buena. Me alivia que vuelvo a ser yo y que contra eso no tienes nada que hacer, pase lo que pase, hagas lo que hagas, no hay nada que me pueda quitar eso. 
He encontrado algo de paz en mi misma, algo de equilibrio mediante la rutina y la gente que me rodea, y eso no lo puedes romper a estas alturas. 
No te voy a gritar. No voy a volverme loca otra vez. Me abrumas de una forma pasiva que puedo sobrellevar sin necesidad de ningún llanto o queja. Hay segundos en los que un calambre me recorre la columna vertebral y estoy a punto de echarlo todo a perder, again. Pero se pasa. Pasas. Algún día pasarás. Me da la sensación de que eso no te gusta, o tal vez no lo hagas a posta. Es parte de ti. Igual que yo. Aguántate. Jódete. Porque da exactamente igual cuanto te alejes, cuanto nos engañemos, y da igual todo lo que no volverá a unirnos. Siempre voy a ser parte de ti. 
Eso debería reconfortarme de alguna forma, pero me produce escalofríos. Al fin y al cabo, a mí me pasará lo mismo. 

Hola, vida.

.

Hoy, cuando me he levantado en Madrid, en mi casa, y he mirado por la ventana, me he propuesto hacerme la indignada con el mundo todo el día. No puede ser que ya empiece a llover. 
Pensaba que iba a ser mucho mas fácil este Septiembre. 
El buen tiempo ayudaba. Pero ahora el cielo se pone gris, y hace frío, y me estoy enfadando porque sin sol me apeteces mucho mas. 

Muere Septiembre, muere. 




.

.


NO 


ESTOY


INSPIRADA.




EMPIEZA SEPTIEMBRE. HACE DOS DÍAS ME APETECÍA. Ha empezado el mes




Y YA LLUEVE. 

Para,

Parón en Madrid. Por poco tiempo, mañana a las 8:00 a.m. de camino a Amsterdam.
En una semana de vuelta, y me enfrento de golpe y porrazo con la realidad de las clases. 
Verano movidito. Playa, Madrid mas playa, Madrid y ahora Holanda. 


Lot of ups, lot of downs.




He tenido todo el verano para acostumbrarme, todo el verano para pensar y dar vueltas. 
No ha sido un verano fácil, aunque si divertido.
He tenido casi tres meses para volver a hablar español como una persona normal (aunque sin corrector ortográfico en el ordenador aun meto la pata), para retomar todo lo dejado con mi gente, para adelgazar los diez kilos que me hizo ganar McDonald's, para relajarme, para perderme un poco mas, para viajar, para salir, para bailar, para no dormir por la nochesy dormir mucho por el día, para tomar el sol, para experimentar...
Y creo que después de tres meses y de ir de un lado a otro sin parar a pensar, por fin, he vuelto un poquito a mi ser. 
Me queda rutina para volver a ser completamente yo, o quizá haya un algo que nunca se recupere. 
He meditado mucho sobre los cambios. Que, he llegado a la conclusión, son buenos si sabes aceptarlos. De otra forma, son malísimos.
Me costó tanto llegar porque no quería ver todas las cosas que habían cambiado, todo lo que yo había cambiado. Llegada a Madrid, muy dura. Pero ahora, sin ser nosotros, sin ser tu y yo, me he dado cuenta de que YO soy, como me gusta ser. Con mis tonterías y mis fallos, pero oye, me lo he currado. Dicen que nadie te acepta hasta que no te aceptas a tí mismo. Es totalmente cierto.
Tengo la sensación de que ya he retomado el camino que dejé al irme. 
Ahora solo me queda disfrutar de Amsterdam, volver y empezar un año de artes que me va a encantar y a costar mucho. Es lo que toca. Volver a escribir sobre cosas banales, el día a día. Me toca retomar mi vida, tanto si vuelves como si no. No hay mas trampa ni cartón. 
Estoy totalmente dispuesta a tomarme este año con toda la positividad que encuentre, y voy a disfrutar, y a trabajar mucho. Y volveré a ser yo, otra vez, con mis manías y mis bobadas, con mis sonrisas y mis aires. Todo vuelve a empezar. Septiembre siempre nos brinda maravillosas oportunidades y nos hace sentir que volvemos a comenzar. 




Y vuelvas o no, yo ya habré empezado. 

Y así, sonrío 

.

Hace un poquito de frío de repente en Madrid. Pero me gusta.

Es agradable ir con mi madre de museos fallidos y salir a cenar. Y que haya viento. Y que me pueda poner una chaqueta.

Hoy por mi madre, por la comida india y por los timos en los parking. 

Cada día me gusta mas la ciudad en la que vivo. 

Madre e hija en su piso de 500 metros de la calle Zurbano. 

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Rip the earth, in two, with your mind.
Seal the urge, which ensues, with brass wires.
I never meant you any harm. But your tears feel warm, as the fall, on my forearm.
But close my eyes, for a while.
And force from the world a patient smile.
How can you say, that your truth, is better than ours?
Shoulder to shoulder, now brother, we carry no arms.
The blind man sleeps in the doorway, his home.
If only I had an enemy, bigger than my apathy, I could've won.
But I gave you all. I gave you all.
And you rip it from my hands, and you swear it's all gone.
And you rip out all I have, just to say that you've won.

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Ver, que ya no piensas en mi, que ya no crees en la gente, que tomas pastillas rosas, y te has vuelto muy lista.
Y sueñas con no soñar.
Entraría en tu luz, con una canción sencilla, tres notas y una bandera, tan blanca como el corazón, que late en tu cuerpo de niña.
Estaría tan lejos de ti, que ya no recuerdo el momento, en que te dije por última vez, que el cielo se está abriendo. Y se abre bajo tus pies. Y quiero que vengas conmigo. A CUALQUIER OTRA PARTE.

Ver, que no sabes decir que no, que vivo en pisos oscuros, y tengo dos mil razones, para olvidarme de todo.
Y no pensar mas que en tu voz.
Entraría en tu luz, con una canción sencilla, tres notas y una bandera, tan blanca como el corazón, que late en tu cuerpo de niña.
Estaría tan lejos de ti, que ya no recuerdo el momento, en que te dije por última vez, que el cielo se está abriendo. Y se abre bajo tus pies. Y quiero que vengas conmigo. A CUALQUIER OTRA PARTE.

.

"Voy a guardar en un cajón lo que me haces, prometo masturbarme solo cuando tú me faltes".

Mañana toca, nata montada. (Que nos quita el calor) 

Dicen que la primavera la sangre altera. Pues en mi opinión, el verano es la cumbre. 

No se el resto del mundo, pero a mi el verano me excita. Calor. Mojitos. Ritmo. Agua. Música. Y lo mejor, que todo el mundo duerme sin ropa. Si es que nos lo dan todo hecho. 

Es una de esas noches en las que me siento exótica. Y salvaje. Y no me importa que tú no estés. 

No me importa si te quedas. Si te vas, o si vuelves. Ya me encontrarás. 

Yo tengo

verano. 

Y desenfreno. 

Las cartas, sobre la mesa. Si no eres tú, son otros.

Ahora dudo, con vuestro permiso.

Puedo soñar que te veo, muy cerca de mi. 

Que tengo todo lo que quiero, y lo que quiero decir.

Y es que si tú no me lo das, lo tengo que inventar.

Tomo una copa detrás de otra,

me veo los programas, de prensa rosa.

Me hago un canuto, disfruto, y todo lo hago por ti. 

Y es que hace tiempo que no creo, que no creo en nada,

no me traigo cosas dulces a la cama.

Que no soy yo, que yo soy tú, y tú no. 

No me quieres ver, ni en broma,

en broma te digo, quiéreme.

Como una apisonadora, arrasas con todo lo que ves.

Y es que ante tal caramelo, ¿qué puedo yo hacer?

Aunque lo intente se que voy a romper, mi cabecita,

creyendo, que tú vendrás a mis pies.

Quizá algún día cuando me despierte de este ciego,

todo cambie y tú serás quien tiene miedo.

Yo seré tú, tú serás yo. 

Hoy no se sale de casa. Voy a actuar como si fuese invierno. Es mucho mas fácil desesperarse en invierno. 

Ahora,

Ahora resulta que el mundo está loco. Loco de remate. 


El viernes, justo después de enterarme de una muerte de un ser querido, y justo antes de ir al entierro, fui a una sesión de Reiki.
Reiki es una técnica japonesa basada en la energía. Cuando la energía está bloqueada en cualquiera de nuestros chakras o puertas, el Reiki ayuda a que esas puertas se abran. Y la energía, digamos, fluya correctamente. Ésto ayuda a estar mejor, física y mentalmente. Ya que todos los problemas físicos están relacionados con los psíquicos y viceversa.
Además me enteré de que nuestra energía, la de cada individuo, es mas o menos tan grande como nuestros brazos extendidos. Y también recordé que la energía no se destruye, sólo se transforma. Por lo visto hay gente que siente muchas cosas. 
En las sesiones hay gente que llora, que se rie, que se duerme, que se vuelve loquísima y quiere morder cosas... todo es energía empezando a fluir otra vez. 
Para ser sincera, en la sesión solo noté muchísimo calor en la cabeza y a continuación me quedé dormida. Luego me dijeron que podía notar cosas durante toda la semana y muchas ganas de hacer pis. Me dijeron que mi cabeza estaba muy cargada y que mi corazón necesitaba descansar. 
"Menuda razón tienes", pensé yo. 
Y por mucho que sienta que tiene razón, no le doy descanso al pobre corazón. Siempre alerta. Siempre buscando. It doesn't heal that easily. 








Ya estoy en Madrid. Ya no me puedo quejar. Pero como le dije a Verónica el otro día, del 1 al 10, me doy un aprobado. A la felicidad digo. 
No paro de hacer cosas, no paro de hacer planes, no paro de bailar, no paro de reir.
Pero quiero planes contigo, y bailar contigo, y reir contigo.
Madrid es como un álbum de fotos que no me deja tranquila. Quiero verte. Y tocarte. Y que me mires, y vea como esa camiseta te hace juego con los ojos. 
Me pongo nerviosa cuando camino por la calle y tu no te cruzas. Me dan ganas de acampar en la puerta de tu casa para pillarte si o si. 
Me pongo nerviosa cuando no se en que estás soñando.
Pero voy a hacer que no ha pasado nada. Que no he dicho nada y que tú sigues locamente enamorado de mí. 
Voy a fingir que no escucho canciones tristes en el metro y que no maldigo a todo el mundo cuando veo a mis amigas enamoradas y felices. Voy a fingir que me da igual y voy a largarme otra vez al mar para que no tenga que preocuparme por nada mas que tomar el sol y ser un pelin maz feliz. 
Pretenderemos que he pasado página y que todas las camas y sudores distintos han servido para algo. 
Siempre se nos ha dado muy bien mentir. 

"Voy por la vida en moto, dando bandazos, a 
200 por hora.  Porque no quiero darme cuenta de lo que pasa alrededor. Pero de repente, aparece alguien que te dice que tranquilo, que aflojes. Y cuando aflojas, te das cuenta de las cosas. Te das cuenta de que en la estantería, hay un trofeo de baile entre las botellas de tequila, que está sonando mi canción favorita, que hoy es martes y trece, y que Rosana, se fugaría contigo ahora mismo a cualquier parte del planeta. Cosas pequeñas. Tu hija me enseña a ir despacio, y eso me sienta bien". 

Al fin y al cabo, yo era yo antes de ser parte de ti. 

I'm coming home.

Ahora si que empieza la cuenta atrás.

Es una sensación muy rara. Los grandes cambios siempre lo son. 

Creo que es raro porque llevo diez meses intentando imaginar el momento de aterrizar. De ver carteles en español. De ver Barajas. De oler Madrid. De que se me sequen los labios. Y ahora, por fin, ese momento ha llegado. Dentro de 48 horas estaré en un avión hacia Atlanta. Y a partir de ahí... quien sabe. Una gran etapa de mi vida se ha terminado.

El 4 de Agosto llegué a América, con mil sueños, mil planes, y todo un año por delante. Y ahora, ese año se ha terminado. Aún no he asimilado que estoy aquí y me voy. 

Ha sido un gran año. De grandes cosas. De grandes cambios.

Si lo voy a echar de menos o no, es un misterio. Supongo que me dará morriña pensar en algunas cosas. Supongo que la primera semana en Madrid voy a estar un poco perdida. Supongo...

Llegados a este punto, estoy convencida de que todo pasa por una razón. Vine aquí por algún motivo. Y me toca irme por algún motivo. No creo en ningún Dios, ni en ninguna religión, pero a lo mejor hay algún tipo de mantra, o de universo paralelo, destino, como quieras llamarlo, en el que todo tiene un sentido, una razón. 

Han sido diez meses muy duros, y muy divertidos. Interesantes. Peculiares. Y he aprendido mas cosas sobre el mundo y sobre mí misma en diez meses que en toda mi vida. 

Nunca estaré de acuerdo con la sociedad Americana, con como piensan y como se mueven, pero en cierto modo, me he acostumbrado. Me he acostumbrado a las animadoras, a los malos del instituto, a la gente rara de Walmart y a Wendy's for dinner. Me he acostumbrado a estar lejos de casa y lejos de mi gente. Por muy malo que sea, de alguna forma, me he acostumbrado. Y por muchas ganas que tenga de volver, no puedo evitar los nervios. No puedo evitar pensar los pros y los contras. Se que va a ser difícil en muchos aspectos y que me arrepentiré de haberme quejado tanto este año. 

Ha sido una gran experiencia. Y no la cambiaría por nada. No daría vuelta atrás ni  cambiaría todas las cosas que han pasado. No me arrepiento. No puedo decir que ha sido el mejor año de mi vida, pero puedo decir que he aprendido a ver las cosas con otra perspectiva. Confusa e igual de perdida, pero con mas experiencias a la espalda. Y eso me alegra. Me alegra ver que a pesar de lo duro que ha sido ha servido para algo. Y que no lo cambiaría. Creo que, al fin y al cabo, that was the point. 

Agosto 2010. Avión.

Septiembre 2010. Piscina

Septiembre 2012. Bicis. 

Octubre 2010. Nick & Scooby

Octubre 2010. Homecoming.

Noviembre 2010. CUPCAKES!

Noviembre 2010. Viaje a Austin.

Noviembre 2010. En Austin con Alli.

Noviembre 2010. Skype con la Luci.

Diciembre 2010. Back of the truck.

Enero 2011. En la playa con Marie & Anni.

Febrero 2011. EXÁMENES!

Enero 2011. Galveston.

Febrero 2011. Mardi Gras!

Febrero 2011. MORE MARDI GRAS!

Marzo 2011. Con Joao en Vegas

Marzo 2011. Con Astrid & Jenny en LA! 

Mayo 2011. PROM

Marzo 2011. Mami over spring break.

Marzo 2011. Las chicas en Vegas!

Marzo 2011. Mas Vegas

Mayo 2011. Nueva York.

Mayo 2011. Alyssa's b-day. Houston

Mayo 2011. Nueva York.

Mayo 2011. NOSOTRAS <3 Nueva York

Junio 2011. Christy. ÚLTIMO DÍA!

Junio 2011. Good bye 

Junio 2011. CERÁMICA

Junio 2011. Con Peter. CHEESCAKE!