Don't wait until the world destroyes you, go ahead, you fuck it up first. 

Don't let them see you cry, never let them see you cry.

Cause I believe we fly. 

So breathe, while you're alive.

And I tried to write in style, 

but the words just come and I write them as soon as I see them.

And I trust, that you loved me too.

Don't let, them see, you cry. 

No se por qué pero cada día me sientan peor las siestas. 
Hoy viernes, con muchos planes, y a pesar de eso me recorre el cuerpo una sensación de impotencia que no se explicar. Semana rara. Hasta con un Martes 13. 
Cuando todo se siente tan raro y no le cuento explicación a nada solo sé sentarme en la cama y mirar a ninguna parte. 
Quiero crear. Inventar. 
I wanna build a world without you. 




Twice I turned my back on you. 
I fell flat on my face but didn't lose. 
Tell me, where would I go? 
Tell me, what led you on, I'd love to know. 
Was it the blue night?
Gone fragile. 
Was it both men? 
In wonder steady gone under.
Was it the light way,
so frightening? 
Was it two wills? 
One mirror holding us dearer now. 


Thought I had an answer once.
But your random ways swept me along.
Colossal signs, so I got lost.
With so many lovers singing soft.

I'm gonna drive, muy muy lejos de aquí. 

  "Hace falta cultivar nuestro jardín. Frase de resignación y de refugio. Cuando el mundo demuestra su realidad áspera, cuando los acontecimientos humanos se solucionan sin respetar el buen sentido de la razón amparadora, cuando nos sentimos provocados, con una íntima indignación capaz de encolerizarnos, de llevarnos al rencor, de hacer- nos diferentes a nosotros mismos, entonces es el momento de buscar refugio: hace falta cultivar nuestro jardín. 
Tengo con frecuencia la sensación de que vivo en un mundo hostil, cercado por una sinrazón que desgasta, y me es necesario buscar descanso para seguir viviendo sin traicionarme, porque también el odio es una forma de traición, a veces más peligrosa que la renuncia o los cambios de bandera".
                                                      
                                                                                             Luis García Montero




Porque a veces se juntan dos ríos, en las noches de Diciembre. 
Porque no se de dónde has salido, toda una vida sin verte. Pide cena para dos. 

Kantamelade pasión, que estuve bailando ayer, debajo del edredón. 

Bucea

 Supongo que todo ésto me pasa porque no me resigno. Dicen que esa capacidad por seguir intentando las cosas es buena, pura cabezonería lo llamaría yo. Creo que a mi me está destrozando, y que no me permite avanzar. 
Desde que empezó Septiembre llevo catorce días levantándome y diciendo, de hoy no pasa. De hoy no pasa romperte, de hoy no pasa olvidarte. A lo largo del día ese propósito se va haciendo mas y mas lejano. Cuando anochece no queda ni un poquito de esa idea, y me apeteces como nunca. Las noches siempre son lo mas duro. Me acostumbré a que tú fueses mis noches enteras. Y ahora no puedo dormir. 
Cuando me despierto estás muy lejos. Me ducho. Me tomo mi café. Me voy a clase. Empiezo a sentirte un poco en el camino. Al fin y al cabo lo hacíamos juntos muchos días. Me paseo por el pasillo y me duele un poquito mas. Pero me distraigo, y se me olvida con facilidad. Cuando llego a  casa a comer tengo la cabeza tan saturada y cansada que evado el simple hecho de que existes. 
Acto seguido estudio. No dejo que nada se cuele en mi cabeza. Ni siquiera tú. Nunca tú.
Las horas van pasando. Otro café. Entra el aire por la ventana. Salgo a correr. La tormenta de pensamientos empieza. No solo llueve. Diluvia. Incluso a treinta y cinco grados hay truenos y rayos, y no para de llover. 
Cuando estoy empapada paro. Llego a casa. Me ducho. Pero sigue lloviendo. Ya casi no hay luz. Sigue siendo verano pero hace un poco de frío. La cena es totalmente lejana a mi conocimiento. No me doy cuenta. Miro la tele. Llega el peor momento. La cama. Enorme. Abismal. Blanca. No existes. A veces me da la sensación de que la cama me mira y se rie de mi. Los cojines se vuelven incómodos y nunca encuentro la temperatura perfecta que me ayude a dormir. Bajo y subo la persiana. Me fumo un cigarro. Escucho a gente que camina por la calle. Y de repente no eres tú. Es otro. Es cualquier otro. Y entonces ya ni pienso en ti, ni pienso en otros. Por respeto, o por asco. 
Me alivia que a pesar de todo ésto tengo algunos momentos lúcidos. Y bromeo. Y existes de una forma buena. Me alivia que vuelvo a ser yo y que contra eso no tienes nada que hacer, pase lo que pase, hagas lo que hagas, no hay nada que me pueda quitar eso. 
He encontrado algo de paz en mi misma, algo de equilibrio mediante la rutina y la gente que me rodea, y eso no lo puedes romper a estas alturas. 
No te voy a gritar. No voy a volverme loca otra vez. Me abrumas de una forma pasiva que puedo sobrellevar sin necesidad de ningún llanto o queja. Hay segundos en los que un calambre me recorre la columna vertebral y estoy a punto de echarlo todo a perder, again. Pero se pasa. Pasas. Algún día pasarás. Me da la sensación de que eso no te gusta, o tal vez no lo hagas a posta. Es parte de ti. Igual que yo. Aguántate. Jódete. Porque da exactamente igual cuanto te alejes, cuanto nos engañemos, y da igual todo lo que no volverá a unirnos. Siempre voy a ser parte de ti. 
Eso debería reconfortarme de alguna forma, pero me produce escalofríos. Al fin y al cabo, a mí me pasará lo mismo. 

Hola, vida.

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Hoy, cuando me he levantado en Madrid, en mi casa, y he mirado por la ventana, me he propuesto hacerme la indignada con el mundo todo el día. No puede ser que ya empiece a llover. 
Pensaba que iba a ser mucho mas fácil este Septiembre. 
El buen tiempo ayudaba. Pero ahora el cielo se pone gris, y hace frío, y me estoy enfadando porque sin sol me apeteces mucho mas. 

Muere Septiembre, muere. 




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.


NO 


ESTOY


INSPIRADA.




EMPIEZA SEPTIEMBRE. HACE DOS DÍAS ME APETECÍA. Ha empezado el mes




Y YA LLUEVE.