Junio

Hoy, después de haberme pasado todo el día limpiando todo a fondo y empezando la maleta, he decidido tomarme un respiro y me he dado una ducha muy larga con agua muy caliente. Luego, me he tumbado en la cama con nada mas que unas braguitas negras, con el cuerpo lleno de crema, y con el pelo mojado. 
Y así, boca abajo, con el ventilador encendido y el silencio de una tarde de lunes, me he dado cuenta de que el color de mis brazos es bonito, y de que tengo cuatro lunares que forman un rectángulo. He observado la cicatriz que me dejó una ventana mal cerrada, y he visto todos los pelitos rubios que solo se ven cuando me da el sol o cuando miras desde muy cerca.
Así, tumbada en esta cama enorme de sábanas verdes me he dado cuenta de que hacía mucho tiempo que no tenía un rato así. Sólo para mí. Sin hacer absolutamente nada. Estando en armonía con el Universo. 
Me he dado cuenta de que te quería porque tú me querías tal y como estaba en ese instante. Sin ropa. Con el pelo mojado. Sin una gota de maquillaje. Con los mofletes rojos por el calor de la ducha y con todas mis pecas sin disimular. 
Ahora es casi de noche, y he encendido una vela. Normalmente tengo tres o cuatro pero el resto están ya metidas en la maleta. Solo queda una. 
Ahora hay incluso mas silencio. Todos han salido. Me encanta esta casa para mí sola. Cuando no hay ruido.
Tengo tendencia a agobiarme por verdaderas tonterías, y luego, cuando me calmo, me doy cuenta de que son cosas sin ninguna importancia y me siento un poco idiota. Pero no lo puedo evitar. 
Veo Madrid tan cerca que no me lo creo. Me cuesta asimilarlo. Estoy ansiosa. Muy nerviosa. Odio la incertidumbre. Y se que es absurdo pensarlo y empezar a agobiarse porque luego todo  irá pasando solo, tranquilamente, y sin ningún problema, pero no me lo quito de la cabeza.
Yo antes no era así. Siempre he sido la típica persona desastre. Nunca se me ha dado bien planear las cosas, jamás pensaba en el futuro. Qué mas daba el futuro, si estaba muy lejos. Quizás me agobiaba sin saberlo y por eso todo acababa siendo tan desastre. Si lo pienso, sigo siendo un caos absoluto pero simplemente me preocupo mas. Yo que se. 
Me apetecía tanto Madrid... y ahora me estoy poniendo tan nerviosa que no paro de hacer planes para pasarme todo el verano sin pisar la ciudad. 
Pero las cosas no saldrán así. Algo se estropeará. Algo cambiara. Y acabaré tropezándome contigo en el metro justo el día que debería estar en Mallorca.
Estoy tan nerviosa que no paro de decir tonterías.
Hay momentos en los que me encantaría creer en algún dios para encomendarme a él. O para rezar. O para lo que sea que haga la gente que cree en algún dios cuando están ansiosos y asustados. 
Creo que debería dejarlo pasar, tranquilizarme, dejar de escribir tonterías e irme a comer un poco de tarta. Que siempre ayuda. 

Un poco mas de Nueva York

La vida se esconde en este lugar.

La cosa llega a su fin. 

Me he buscado y buscado a mí misma. He experimentado. He probado. He descubierto. Para eso era este año. Para experimentar, probar, y descubrir lo que quiero. Me he vuelto loca. Lo he pasado bien. Lo he pasado mal. He querido huir. He querido quedarme. He cambiado. Al final, sobre mí misma, he encontrado poco. Pero por lo menos he empezado. 

I've been walking in the same way,

as I did.

Missing out the cracks in the pavement,

and tutting my heel, and strutting my feet.

"Is there anything I can do for you, dear?

Is there anyone I can call?"

"No, and thank you, please Madam.

I ain't lost, just wondering". 

Round my hometown, 

memories are fresh.

Round my hometown,

ohh, the people I've met.

Are the wonders of my world. 

Are the wonders of my world.

Are the wonders of this world.

Are the wonders of my world.

I like it in the city,

when the air is so thick and opaque.

I love to see everybody in short skirts,

shorts and shades.

I like it in the city,

when two worlds collide.

You get the people and the government,

everybody taking different sides.

Shows that we are united,

shows that we ain't gonna take it. 

Shows that we ain't gonna stand.

Round my hometown. 

Dejarnos morir jóvenes,

O DEJARNOS VIVIR PARA SIEMPRE.

Nueva York, Nueva York. Qué puedo decir. Cuanto mas viajo, mas me doy cuenta de que, no es la ciudad, si no la compañía. 

Cuatro días en Nueva York es poco Nueva York. No te da tiempo ni a respirar. Si lo pienso en términos culturales, no he visto tantas cosas. Es una ciudad preciosa. Con vida. Con luces. No para. Pero, es la sensación. La gente con la que he estado. Las tres noches sin dormir. Las conversaciones interminables cruzando el puente de Brooklyn. La comida Koreana en la ciudad Koreana que nadie conoce justo al lado de Macy's. El pollo seco que te sirven en los restaurantes concurridos de Times Square. La graciosa anécdota de poner el postre con el susodicho pollo y las patatas fritas, en el mismo plato. Las conversaciones en español, brasileño, italiano, checo, e inglés. Llamémoslo ESBRICHEGLÉS. Los cafés a altas horas para aguantar. Los chinos colándose en habitaciones ajenas. Caminar por 5th Avenue con un café en la mano cual Neoyorquina. Y salir en las pantallas de Times Square cual famosa. 

Me ha encantado descubrir que Méjico no es el país que yo pensaba. Me he sonrojado cuando me han dicho mas de cinco veces que me parezco a Penélope Cruz. 

No es lo que ves, es lo que haces.

 Igual que todas las grandes ciudades es excitante. Puedes hacer cualquier cosa a cualquier hora. Así han sido los cuatro días. Excitantes. Y haciendo cualquier cosa a cualquier hora. 

No me reía tanto desde hacía mucho, muchísimo tiempo. Me he enamorado de nuestra risa. Me he enamorado de nuestro flow. De nuestro ritmo. Me he vuelto a enamorar de la vida. Y solo he necesitado cuatro días con un pequeño grupo de gente, que, por cierto, es el mejor grupo de turistas ruidosos del mundo. SOMOS EL MEJOR GRUPO DE TURISTAS RUIDOSOS DEL  MUNDO. Me ha gustado que casi nos echasen del hotel. Y que nos prohibiesen entrar en la piscina. Por el simple hecho de lo ruidosos que somos. 

Nueva York no es la ciudad mas bonita del mundo. Pero tiene ganas. Nueva York tiene ganas. En Nueva York entiendes el espíritu americano. El espíritu del que todo el mundo habla. Nueva York tiene esa actitud hacia la vida. Downtown, Midtown o Uptown. Brooklyn, Manhattan o Harlem. Todos saben que son de Nueva York. Y todos forman parte de ese batiburrillo de color, luces, movimiento, cultura, actitud, ganas. Y quien quiera, incluso estando de paso, puede formar parte de esa actitud.

Ahora me toca ponerme a estudiar hasta mañana a las tres de la tarde. Último examen. Y después libre. Aún no he deshecho la maleta. Y ya he empezado a hacer la definitiva. Nervios. Estrés. Papeleo. Convalidaciones. Agobio. Dudas. Quiero. No quiero. 

Pero siempre nos quedará Nueva York. Nadie nos quita Nueva York. No se que habría hecho estas últimas dos semanas sin Nueva York. 

Por Bara, Teresa y Denise, mi grupo con mas aguante que me acompañó hasta el lugar mas recóndito de Chinatown para buscar medicinas naturales porque me puse mala en el peor momento. Por Alejandro, Zoe, Luis, Gus, Tomas, Rubén, y Nick, que me hicieron reirme como nunca.

Por la ciudad que me ha hecho enamorarme de la vida otra vez.

Cuentá atrás,

THE LIGHTS WILL INSPIRE YOU.

Y mañana, después de mi penúltimo examen, después del penúltimo día a base de café, después de un fin de semana sin dormir por razones poco comunes, encadenado a otras tres noches sin dormir por razones mas simples, como son los finales, después, mas historias Neoyorquinas, con detalles.

HOLA NUEVA YORK. He venido a verte.
Me merezco este descanso. Viejos amigos, uno de cada continente. Paseos, compras, fotos, risas, cheescake, buenas vibraciones. 


Aquí llegamos Nueva York!!

TE VA A DOLER MIRARME  

Cuando cambia el tiempo me duele la cabeza. Estoy como... como sobrecargada. Mi cabeza está igual que las nubes, a puntito de tormenta. Sobre carga de energía y zas, empieza a llover. Chaparrón. Lágrimas en la cara. Lluvia en el cielo. Todo fluye. Todo es energía. Tengo el corazón encogido. Me asusta toda esa energía, no se dónde meterla, me intento quedar la que es buena y me quito la mala de encima. Pero a veces hay demasiada. Son días, estas cosas pasan. El paréntesis casi ha llegado a su fin, y me asusta volver a la realidad. Me asusta volver y estar en una página totalmente distinta. Me asusta no saber nada. Me asusta no saber qué es lo que quiero hacer. Me asusta no tener ningún talento. O no encontrarlo. 

Un día mas de madrugar y estoy en Nueva York

ROLLING IN THE DEEP,

Freedom of speech and freedom of press

A VECES PIENSO

QUE LAS PERSONAS 

NO SON MAS QUE UNIVERSOS INFINITOS.

 SOMOS ALMA Y MENTE. 

HOY ESTOY EXÓTICA. 

DISTINTA. 

RADICAL. 

ARTÍSTICA. 

CAÓTICA. 

AND THERE´S A FIRE 

STARTING IN MY HEART. 

We could´ve had it all.

         

Y mañana, con la mente menos salvaje, me pararé a pensar en ti.

Y entonces, te picarán los oídos.    

 Y te acordarás de cómo yo te susurraba  

palabras muy poco decentes, 
y tú te reías, y pensabas que era un juego,

al oído.

Te va a parecer que hace mas calor en la ciudad.

Será la 1.30 de la tarde en Madrid.
No era un juego. 
Era la primavera, que podía conmigo.

Chica de ciudad.

La ciudad de Houston es algo peculiar. Y es preciosa por la noche. Aunque Madrid es mas ciudad, Houston me gusta. Hoy me he pasado todo el dia en el centro. Ahora de repente la gente nos conoce y nos invitan a fiestas y brunches en azoteas de hoteles caros. Despues de un rato saludando a gente muy arreglada que no he visto en mi vida, nos hemos escapado corriendo, sin zapatos, y con tres globos. Y todos nos sentiamos tan bien que nos hemos quedado en un hotel para no tener que conducir veinte minutos de vuelta a casa. Despues de regalarle uno de los globos al recepcionista hemos llegado a la conclusion de que nos encantan las fresas con chocolate, sobre todo con Diet Coke, y sobre todo cuando nos da el sol en la cara. Tambien hemos decidido que corretear por la calle comiendo sushi y bebiendo frappuccino deberia ser un deporte olimpico. Si, soy una chica downtown, y no lo puedo evitar. Happy B-day to my little B.

Viernes 13,

IT IS FRIDAY. Y dia de la mala suerte o no, me toca olvidarme de todo. 

Y DEDICARME UNA SONRISA.

 

Nadie lo sabe.

Mi pregunta del día es, ¿quién inventaría la palabra amor? Y ya no solo la palabra, pero, ¿qué me decís de la definición? Eso es aún mas complicado.

Todos creemos saber qué es amor, pero, amigas y amigos, hay muchas formas de amar. Además, yo aun no he encontrado a una sola persona que lo sepa definir. 

Durante nuestra vida conocemos a muchas personas, nos cruzamos con todo tipo de gente. Millones de personas. Miles cada día. Directa o indirectamente, nos cruzamos con gente que no conocemos y que nunca conoceremos. Y de pronto, por nadie sabe qué razón, elegimos a una. Solamente una. El destino, o perder el metro por la mañana, nos lleva a cruzarnos con esa persona, que nos marcará para el resto de nuestra vida. No importa cuantas veces te enamores, no importa cuántas veces ames, todos esos individuos, sea uno o sean cien, te van a marcar para el resto de tu vida. Te harán cambiar, cada uno a su manera, cada uno un poquito. Aprenderás cosas, descubrirás un mundo nuevo cada vez. Todas y cada una de las personas que ames forman, de cierto modo, una parte de ti. Unos amores duran días, otros meses, los mejores, años. Ahora que lo pienso, los mejores no tienen porque ser los que duren mas tiempo. Mira a Romeo y Julieta, o a Brad Pitt en esa película en la que tiene muchos hermanos y todos se trajinan a la chica morenita y luego se mueren, pero él, que es su verdadero amor, no pilla, o lo hace al final del todo, no sé.

Hay romances de dos noches que te marcan para siempre. Hay romances de años que después deseas no recordar. Pero, te guste o no, todos ellos te marcan.

Recuerdo un viaje a Zanzíbar que hice con mis padres y unos amigos cuando tenía 10 años. Fuimos a un hotel precioso, en la playa, una cadena italiana, no me acuerdo del nombre, algo de una rosa di mare o algo parecido. Allí me fijé en un niño italiano. Guapísimo por cierto. Castaño, ojos verdes, morenito, italiano vaya. Le veíamos todos los días en la playa haciendo windsurf. Por fin, mi amiga Clara y yo conseguimos empezar a hablar con él, en nuestro italiano-español que surgió sobre la marcha. Se llamaba Riccardo, tenía 12 ó 13 años. Pensaba y soñaba con él. Me tenía loca. Hablé con él veinte minutos en total durante toda mi estancia en el hotel. Al irnos, lloraba porque no le iba a volver a ver nunca mas, romance épico eh? Aún me acuerdo de él.  Y aunque pienso que es una de esas tonterías que hacía yo con 10 años, ahí está, aún me acuerdo de todo. Y gracias a eso, ahora tengo una pasión especial por los italianos, y un gran cariño por Zanzíbar y por los hoteles Rosa di Mare, o Estrella di Mare, o lo que sea.

¿Lo veis? Todo pasa por una razón, todo tiene una consecuencia, aunque sea pequeña.

Todas las personas que han pasado por mi vida tienen un poquito de mí en ellas, y yo un poquito de ellas en mí. Toda la gente de la que he dicho estar enamorada, toda la gente que ha llegado a tener mi cariño, todas y cada una de las personas.

Entonces, llegados a este punto, puede ser que amor sea recuerdo, quiero decir, amas a alguien cuando esa persona tiene cierta influencia en ti, en el sentido de dejar huella. Yo siempre he creído que amor implica respeto. Añadimos eso a la lista. Recuerdo, influencia, y respeto.

Otros dicen que es pura química. Es cierto que según como una persona sea, se llevará mejor y llegará a congeniar con cierto tipo de gente. Eso es ciencia pura, genética, personalidad, lo que sea. Creo que parte del amor-deseo es química, te puedo hasta describir químicamente un orgasmo, que lo hablamos ayer en clase de Anatomía & Fisiología. Muchos ignorantes piensan que es fruto del amor y de la pasión, y del roce claro, pues no, es química. El amor podría ser algo parecido. Algo en nuestra mente se activa. Pero entonces, si no es cosa del corazón, sería mucho mas fácil y simple desenamorarse, no?  Bueno, prefiero no meterme en terreno científico porque no es lo mío.

No sé, por mas vueltas que le doy, no encuentro una buena definición. ¿Será amor, como los poemas épicos hablan de él, esa sensación de mariposas en el estómago, ese vivir y respirar por la otra persona, ese morir por la otra persona? Todas las personas que han significado algo para mí no me han hecho sentir todo eso.

 ¿O eso sólo pasa cuando eres adolescente? Espero que no.

¿Es amor la pasión que nos ciega y no nos deja pensar o es ese amor puro, sereno, seguro? Quizás un poco de los dos. Puede que amor sea equilibrio. Ojala sea equilibrio. Por mucho que lo haya sentido, o por mucho que crea haberlo sentido, no consigo definirlo.

Golden

Ya se. Ya se lo que es. Amor es eso que yo NO siento por las cucarachas enormes de Texas.

Domingo

No es mi día. No se por donde empezar. 
Necesito
un 
respiro.
O mejor aún. Un fin de semana en Nueva York. 
Ah, espera, que me voy dentro de dos semanas. La cosa cambia. Pero aquí sigue siendo Domingo y una hora menos que allí. 


Que alguien me explique por qué hace tanto calor en Houston, por qué ayer fui a la peor fiesta de mi vida, y encima me compré vestido y zapatos, por qué mañana tengo que ir a clase, y por qué mi internet no funciona. 

Somehow,

 "The rhythm of life is when you experience your own body, mind, and soul."

Es una cosa complicada, eso de estar en paz con uno mismo.

Parece que cuanto mas tiempo me doy para encontrarme a mi misma, mas me pierdo. Me concedo momentos, detalles, viajes, fotografías, cafés, días sin maquillaje, mar, siestas, vestidos frescos, sandías, conversaciones largas... pero ninguna de las cosas que me daba paz antes consigue darme la misma paz ahora.

A veces creo que he encontrado el problema. Antes estaba llena de amor. Ahora ya no me queda ni un poquito. 

Nunca habéis pensando en lo mala que es la gente? Yo lo pienso todos los días. Cada vez que le pongo ilusión a algo, que suele ser todos los días, y la gente hace todo lo posible por destrozar ese poquito de ilusión, pienso, DIOS MIO, EL MUNDO ESTÁ FATAL. Y después, sigo con ilusión, por todos los pequeños detalles que me gustan. Intento seguir y decir SCREW YOU a todas esas personas que no se emocionan con nada porque el mundo ha podido con ellas. Pero desafortunadamente, hay días que SCREWING YOU no funciona, y que no quiero salir de mi pequeño refugio que es mi cama. Hay días en que toda la ilusión y emoción se evaporan, se pierden, no se dónde se meten. 

Que alegría, que alboroto.

Me acabo de comprar, señoras y señores, MI PRIMERA POLAROID!

Después de indagar por muchas partes, y después de algunas cámaras de colección, por fin me he hecho con mi Polaroid instantánea, modelo de principios de los 90, aún no me arriesgo con los mas antiguos porque la quiero probar en Nueva York dentro de dos semanas. 


Empecé eso de las cámaras antiguas en Praga, cuando encontré una Leica super vieja por 16 euros, en perfecto funcionamiento, y el señor que me la vendió aún me daba las gracias. Yo casi me echo a llorar. Después buscando y buscando encontré una mas antigua, de mi abuelo. No había visto una cosa así en mi vida. Si alguna vez consigo hacer una fotografía medio decente con ese trasto me muero de un ataque al corazón de la alegría que me da. 


A partir de ahí me he ido quedando con todas las cámaras que he encontrado por las casas de toda mi familia. Voy detrás de la última analógica que tenía mi tío. No me la quiere dar por ningún cumpleaños. Se la propuse como futuro regalo de boda, pero obviamente no funcionó... Ni si quiera la usa, menudo desperdicio! 


Mi última Panasonic/Leica fue destruida por mi madre cuando me vine a Houston, pero sigue en casa, esperándome para ser enterrada. (Miento, voy a tener a mi padre currando en la cámara hasta que funcione otra vez). 


Luego llegó mi nueva nuevísima Nikon D3100. La que uso actualmente. No es una reliquia, pero sé que no me va a fallar (o eso espero), y por eso viajo con ella. Y será reliquia dentro de unos años. Sigo haciendo pruebas e intentando cogerle el truco. Y AHORA, POR FIN, 6 DE MAYO EN MADRID, 5 DE MAYO EN HOUSTON, tengo mi Polaroid. Que emoción. Que alegría! 


Intenté comprar un modelo antiquísimo por mi cumpleaños, pero la película costaba mas que la cámara, por lo que decidí dejarlo pasar y seguir mirando por internet y en pequeñas tiendas especializadas. Podría gastarme una pasta y comprarme todas las cámaras que quisiera, pero no sería tan bonito comprarlas. Tienes que esperarte a las gangas, a los chollos, a las liquidaciones. Es entonces cuando lo que compras te sabe mejor. Me pasa también con la ropa. Cuando llevo algo muy bonito y alguien me dice, "me encanta tu vestido", y yo contesto "muchas gracias", y a la vez estoy pensando, "me costó 6 dólares, toma esa". A la gente cercana incluso se lo digo, para que se mueran de envidia. 
La verdad es que soy una experta encontrando gangas. Aunque hace mucho que no vaya, yo soy una chica de mercadillo de Majadahonda, y no me averguenzo de ello. Es que encontrar GANGAS (como me gusta la palabra!), es un arte. Pues yo soy así. Gracias a mi madre y a los muchos Sábados muertas de calor y rebuscando entre montones, soy una pro en eso de las gangas. Lo mejor del mercadillo es que todas las kinkis se llevan lo feo, y por eso lo que queda es lo mejor. Y creerme, el arte de rebuscar te viene bien incluso en tiendas de alta costura. Pasa igual con casi todo tipo de mercancías "de montón". Y eso me ha pasado a mi con mi camara. Ha merecido la pena esperar. Aquí está mi Polaroid. POR FIN. 

Pecas y lunares

 "Existimos porque alguien piensa en nosotros, y no al revés. "

Candela Peña

" Dicen que las princesas no tienen equilibrio, que son tan sensibles que notan la rotación de la tierra. 

Dicen que son tan sensibles que enferman si estan lejos de su reino, que hasta pueden morir de tristeza. "

Aeropuertos, vicios caros,

son los restos, del naufragio.

Cruzando el Océano Atlántico

Me encantan los aviones. Me encanta volar.
Esta noche volviendo a casa he visto un avión en el cielo. Vivo muy cerca del principal aeropuerto de Houston, y cuando pasan aviones parece que los puedes tocar. 
Desde que era pequeña me ha encantado mirarlos, e imaginar quien vuela. Sus historias. Donde van. Si vuelven a casa o escapan de sus rutinas. Siempre que veo un avión me da envidia, quiero ser yo la que vuele a algún sitio, quiero ser yo la que se escapa. 
Me gusta viajar, me gusta la sensación de romper con la rutina y volar a cualquier parte, es tan excitante. Al mismo tiempo me gusta el vuelo a casa, el vuelo a Madrid. Me gusta aterrizar por las noches, se que mi padre va a estar esperándome con un huevo frito y pan recién comprado o, si viajo con él, me daré una ducha mientras lo prepara, habiendo pasado antes por la gasolinera de al lado de casa para comprar el pan. Es un vicio muy feo pero nada me sienta mejor al llegar a mi casa que un huevo frito. Se que es una cosa que te puedes comer en cualquier parte, pero los huevos que hace mi padre no los hace nadie. No se si es el aceite, Mercadona, o el pan de la gasolinera BP, pero es un manjar de dioses. Te puedes llegar a creer inmortal si lo acompañas con un "librito"de jamón serrano. No puedo revelar en que consiste un "librito" de jamón serrano, es secreto de familia, pero está riquísimo.
Ambas sensaciones me gustan. Me gusta despegar, los nervios, las ilusiones, los planes, y me gusta aterrizar, darte cuenta de lo seco que es Madrid, hablar español otra vez, y saber que llegas a casa y vas a dormir en tu cama.
Todo forma parte de viajar. La salida y la llegada. Ambas cosas me parecen igual de buenas.
También he de decir que me encantan los aeropuertos. En especial el aeropuerto de Barajas, la Terminal 4 ya es lo mejor de lo mejor. Es tan luminoso, tan blanco... Podría sentarme en cualquier aeropuerto y pasarme horas leyendo, mirando a la gente pasar, creyéndote alguien importante que viaja por razones (importantes)... Lo que me gusta de los aeropuertos es que nadie te conoce. Siempre puedes tener la mala suerte de encontrarte a alguien, obviamente, pero en general, nadie te conoce. Camino con mi bolso y mi sombrero, porque yo casi siempre viajo con sombrero, evadiéndome del mundo. Consigo evadirme del mundo en un aeropuerto, tiene narices. A muchos volar les suele poner nerviosos. Toda la seguridad, las colas, los pasaportes... es todo parte del placer de viajar. Incluso esperar en una cola descalza con mis posesiones mas valiosas en una bandeja de plástico me parece algo encantador. Soy un alma viajera. Aeropuertos significan cambio. Cambio porque te vas a hacer algo diferente o cambio porque vuelves a la rutina después de haber hecho algo diferente.
Me gustan el Jet Lag y los cafés malos que ponen en todos los aeropuertos, da igual a donde vayas. Me gustan las tiendas de revistas y libros en varios idiomas, y los Duty Free donde venden colonias, chocolates Toblerone gigantes y ropa de Ralph Lauren que no encuentras en ninguna otra parte y que nadie compra. En el aeropuerto de Barcelona tienen hasta Zara, y si te paseas por aeropuertos internacionales encontrarás desde Stradivarious hasta Valentino. 
Siempre has de comprarte una revista y algo de beber, para las largas esperas. Yo en el avión no puedo leer porque siempre me quedo dormida. Y cuando me despierto estoy en un lugar totalmente distinto. ¿No os parece mágico? 

Ya es martes

Si tu estrategia era, que un día, sin saber como ni con que pretexto, te necesitase,lo has conseguido. 


No me puedo dormir. No me puedo dormir. Tengo cafeína en vez de sangre.

Ojo, "OBAMA has died"

Abril está fuera. Ya no hay mas Abril. La cuenta atrás está mas que empezada.

De repente hace un frío muy inusual en Houston, y con la investigación que estoy haciendo sobre Alfred Hitchcock para mi proyecto final de inglés me muero de miedo solo de salir a la calle. La verdad es que el tipo era un genio. Veo pájaros volando y me entran ganas de gritar.

Hay mas noticias inusuales en Estados Unidos. Han matado a Bin Laden. Los periódicos no paran. La televisión no para. En las noticias del Channel 13 Witness News esta mañana mientras me tomaba el café, han dicho que ayer alguien anunció que Obama, en vez de Osama, había muerto. Incertidumbre. Ganas de saber mas. Confusión en nombres. Algunos casi se alegran mas pensando que había sido Obama el fallecido. No se para qué narices le votaron si ahora resulta que a nadie le gusta. A mi personalmente el tipo me cae bien. Imágenes del 11S durante 24 horas. Los canales de noticias ya preparan especiales sobre su vida, su casa, sus delitos, sus hermanos, sus mujeres, la marca de papel higiénico que usaba y cuántas calorías comía al día. Cuando era pequeña quería ser periodista, ahora no lo tengo tan claro, y es por culpa de María Patiño y sus equivalentes americanos. Celebran por todas partes. ¿Es que soy yo la única que ve que ahora Estados Unidos está incluso mas que antes en el punto de mira? No lo entiendo. Con lo listos que son algunas veces y los tontos que son otras.

Por desgracia, yo no celebraría tanto aun...

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Volviéndome loca y en una oleada de nacionalismo español me construí este calendario pegando hojas de la agenda del colegio. Llevo tachando días desde principios de Marzo. Y ahora de repente me queda un mes. 
Ya hago preparativos finales, papeleo, líos de notas, últimos planes, últimas veces.
Seguro y cierto es, que tengo ganas de llegar a mi casa. Pero cuanto mas se acerca la fecha, mas cosas me planteo y mas cosas veo que voy a echar de menos. Desde el puritanismo hasta los Drive-thru. Es un país peculiar, y ha sido un año peculiar, muy, muy peculiar. No encuentro otra palabra para describirlo. 


Hoy me ha llegado una carta de Lucía, seguramente una de las últimas cartas que reciba a esta dirección. 
Se hace raro. 


Me quedan cosas que hacer. Pero bueno, a mí siempre me quedan cosas que hacer. Por lo menos no me voy a ir sin ver Nueva York. 

http://www.tuenti.com/#m=Photo&func=view_photo&collection_key=1-59854338-607640155-63404763-1261402062


Hoy me he quedado dormida a las 4 de la tarde y me he despertado a las 7. SIESTA+CAFEÍNA PARA AGUANTAR PROYECTOS Y EXÁMENES FINALES = INSOMNIO POR LAS NOCHES. Tengo que buscar algo productivo para hacer hasta las 5 de la mañana que suene el despertador. No hay problema. Siempre he sido famosa por ser mas creativa por las noches.......

Por todo ese amor que teníamos encerrado entre cuatro paredes,

LOVE AND DISTRUST

Faded

Disfrutar es ir con todo, es ir contigo Apr 26 , 2010 at 12:33 

Me gustas porque eres mil cosas.
Eres la sonrisa, eres de vez en cuando el mal humor, eres las mañanas, las tardes y casi siempre las noches, eres las ganas, eres movimiento, eres los viernes, los sábados y las mañanas de domingo, de vez en cuando eres mis clases de inglés y muy de vez en cuando mis dos últimas horas de clase. 
Eres mi respiro, mi último pensamiento, el primero también, por supuesto, eres mi caos más absoluto, eres las luces de Madrid.
Eres cada gesto, también eres la persona que me calma siempre que me pierdo

ÑÑ Feb 14 , 2010 at 16:05 

Me gustas cuando cierras los ojos.
Me gustas cuando me abrazas y tengo tanto calor que tengo que destaparme.
Me gustas cuando te miro pero estas tan cerca que no veo nada. Y te ries. 
Me gustas los domingos por la mañana, hueles bien esos días. 
Me gustas cuando no puedes dormir y me pones nerviosa, y las horas pasan despacio. Y duermo mal. Pero te ries.

Febrero 2011.

A éstas alturas de la vida y aún sigo preguntándome el por qué. Por qué tú, en qué momento te vi. Después de haber dejada clara mi capacidad para querer a los que menos me quieren, he de dejar clara mi capacidad para no dejar de hacer el tonto. Es genial, y muy curioso, de que forma idealizamos a las personas que queremos, o que echamos de menos. Es interesante como solo puedo acordarme de cosas buenas, de cada tontería que me gustaba, de todos los días y noches que me enseñaste Madrid, de El Retiro en Mayo, que por cierto creo que es el lugar mas bonito del mundo, bueno, Madrid desde tu terraza es el lugar mas bonito del mundo. Me da un poco de envidia que aunque los dos nos quedásemos sin nada, tu sigues teniendo tu terraza, pero yo me quedé, pues eso, sin nada. Si me paro a pensarlo, no puedo quejarme. Las cosas son como son, y yo perdí algunas, pero gané otras. Y las que perdí ahí se quedan, no me voy a dar la vuelta para buscarlas. Quiero cerrar esa puerta, y por mucho que me cueste lo voy a conseguir, al fin y al cabo, aquí estoy, ¿no? Me largué. Y eso me ayudó a darme cuenta de quien está ahí para mí.

Pero sigo haciendo el tonto, porque no puedo plantearme Madrid sin plantearnos a tí y a mí. Plantear es una palabra rarísima. Es como una mezcla entre planta y planeta. 

A veces me asusto de mí misma, y de todas las gilipolleces que puedo llegar a decir en un segundo. 

Quiero probarle al mundo que puedo llegar, y vivir sin ti. Puedes echarme la culpa de que me fuese, en el sentido literal de la palabra. Pero luego, a la larga, el que se acabó yendo fuiste tú. No quiero reprocharme las cosas que he hecho y que no he hecho. Quiero dejar de soñar contigo. Quiero dejar de pensar en ti de vez en cuando. Quiero que dejes de ser parte de todo lo que hago. Quiero que de pronto me necesites. Y que aparezcas bajo mi ventana, y me tires piedrecitas o me escribas a la BlackBerry, puedes elegir la opción Romeo y Julieta del siglo XVI o la opción Babi y Step del siglo XXI. Quiero probarle al mundo que me he equivocado en todo lo que he escrito y que nos queda historia para rato. Pero no quiero decírtelo. Quiero que me sorprendas, que nos sorprendas a todos. Quiero darme cuenta de que todos los esfuerzos que he hecho han servido para algo. Necesito que me des un respiro, y que seas tú el que te levantes pensando en mí, y te acuestes pensando en mí, y cuentes los días para empezar a preocuparte por si nos cruzamos caminando por la calle. 

Quiero dejar de decir tonterías and take back all I just said. Porque no te lo mereces. Porque no quiero cruzarme contigo ni quiero que me tires piedras a la ventana, ni quiero que me sorprendas. Porque las cosas no funcionan así. 

Creo que fue mi madre la que una vez me contó la diferencia entre querer bien, y querer mal.

Yo me quiero un poco mal a mí misma, pero te QUERÍA muy bien a ti. Nunca dudé que me 

quisieras. Pero no se cómo lo hacías. 

Hoy es domingo. Otra vez. Por qué parece que los Domingos tardan mucho menos en llegar que los Viernes? 

Me encanta mirar y rebuscar por carpetas de mi escritorio y encontrar cosas que escribí hace tiempo.

Y copiar y pegar. Y luego jugar con el tipo de letra.

Treinta y seis días para estar en casa.

Home sweet home. Qué rápido han pasado nueve meses. No me puedo creer que hoy sea 1 de Mayo.

 AI! FELICIDADES MAMÁ! 

Ana y Mamma, verano 2009

Ana y Mamma, Copenhagen 2010